Smijehoterapija
RAZBOJNICI
Bila su vremena iza završetka II. svj. rata. Staljin i Tito išli ruku pod ruku. Svi se javni uredi morali "zakititi" njihovim slikama. Jedan župnik odbijao izvjesiti slike što je dulje mogao. Najzad videći da nema šale, objesi i Staljinovu i Titovu sliku: jednu s jedne strane, a drugu s druge strane raspela.
Dođe čestiti starac u ured, spazi slike i počne se zgražati:
- Kako ste mogli objesiti ta dva razbojnika uz našega Gospodina, velečasni...!
- Umiri se, čovječe, ta naš je Gospodin Isus visio među dva razbojnika, dok je umirao na Golgoti, odvrati župnik.
DVA KOSTURA S IDENTITETOM
Šetaju se dva kostura gradom. I ovaj prvi vuče za sobom nadgrobni spomenik.
I drugi ga upita:
- Pa što ti vučeš taj nadgrobni spomenik?
Kaže prvi:
- Pa ne mogu nigdje ići bez dokumenata!
MUJINI BLIZANCI
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući, ja kažem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva!
ZAŠTO PIJU KAVU?
- Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.
DOBRO DJELO
Ivica:
- Mama, danas sam učinio dobro djelo!
Mama:
- Koje, sine?
Ivica:
- Susjed je trčao na vlak, a ja sam pustio našega Reksa i tako je susjed stigao na vlak.
IZJAVA ZA ŠKOLSKI PROGRAM
Došla ekipa HTV-a, iz redakcije školskog programa, u jednu našu zabit snimiti uobičajeni radni dan jednog našeg djelatnika. Djelatnik se namjesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet ujutro, drmnem jednu-dvi rakijice, istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja slistim još jedno četiri-pet...
- Stani, ulijeće redatelj. Pa, jeste li vi pri sebi?! Ovo je školska emisija, treba djecu kulturno uzdizati. Lijepo Vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak, ja onako na brzinu prelistam dvije-tri knjige. Uz ručak strašno volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslije ručka lijepo naspavati. A onda kad ustanem, dođe rođak Mate i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što se spustimo u selo. Uvečer se cijelo selo skuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i razgovaramo o tome što je tko pročitao. Oko deset sati obično knjižničarka proglasi razlaz jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Stipe. On vam znate, ima tiskaru…
TELEFONSKI RAZGOVOR
Neki muškarac svom snagom kuca na vrata telefonske govornice u kojoj razgovara starija gospođa. Prolaznik mu ljutito reče:
- Zašto ne date mira starijoj gospođi?
- Starijoj gospođi!? Kad je ušla u govornicu još je bila mlada!
POLA URE KULTURE
Kako se zove kad Mamić (ili V. Marković, isto je) šuti 30 minuta?
- Pola ure kulture.
PLATITE UNAPRIJED
Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.
ŠAH
- Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- Kralj i kraljica u Londonu.
Topovi na Kosovu.
Konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj!
DVA PIJANCA
Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.
- 'Ajde, 'oćemo li skoro stići u grad?
- 'Oćemo, evo sad češće gazimo pješake.
- Može li to još malo brže?
- Ne znam, čovječe, ti voziš!!!
DOBRA I LOŠA VIJEST
Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici, moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- 'Ajde prvo dobru.
- Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.
IZJAVE PRIJE I POSLIJE VJENČANJA
- Pred vjenčanje:
on: Yes! To! Konačno sam dočekao!
ona: Hoćeš da odem?
on: Ne! Niti pomislio nisam na to!
ona: Voliš li me?
on: Naravno!
ona: Jesi li me ikad prevario?
on: Ne! Zašto uopće pitaš?
ona: Jesam li zaslužila poljubac?
on: Još kako!
ona: Da li me želiš udariti?
on: Nema šanse, nisam takav čovjek!
ona: Mogu li ti vjerovati?
- I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od kraja!!!
U BLIZINI KUĆE
- Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
- Odselila je.
RAČUNALO LIJEČNIKU
- Zašto plavuša nosi računalo liječniku?
- Da ga cijepi protiv virusa.
NA SUDU
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan, pita sudac policajca.
- Stajao je na sredini ceste.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu liniju.
0:0
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu.
Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol.
Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
- Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.
DVA PIJANCA
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
SVJEŽE VIJESTI
- Zašto novine treba staviti u hladnjak?
- Zato da vijesti budu svježe!
POŽAR
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!
DUGO ČEKAO
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- Gospodine, pa ovo je dječja karta!
- E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
VOŽNJA U KRIVOM SMJERU
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
- Budala na autocesti vozi u krivom smjeru.
A Mujo komentira:
- Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!
SAMO NA CRNIM TIPKAMA
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?
- Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!
ODE NA PAUZU
- Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
LETI VAN
Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike.
A on će na to:
- Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!
TRAČ PARTY
Kaže mama kćerkici:
- Ja odoh susjedi na 5 minuta, a ti promiješaj juhu svakih pola sata!
VRTIĆ ZA ROME
- Kako se zove vrtić za Rome?
- Cicigan.
SMIRI SE, PERO...
Ide otac sa bebom u kolicima; beba neprestano urla, a otac samo govori:
- Smiri se, Pero, smiri se, Pero.
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
- Smiri se, Pero, smiri se, Pero.
Sve to je gledala jedna baka i priđe čovjeku pa reče:
- Joj, kak' ste vi divan otac! A je l' se dijete zove Pero?
- Ma ne. Ja se zovem Pero...
NE MOŽE U ŠKOLU
Neobični glas na telefonu:
- Ivica danas ne može doći u školu, jer je bolestan.
- A, tko to zove?, upita učitelj.
- Moj otac, gospodine profesore.
NOJEVI
Pita sin oca:
- Tata, je li istina da nojevi zakopavaju glavu u pijesak?
- Da, sine.
- A kako znaju kasnije gdje su je sakrili?
ZWANZIG (=20)
Konobar naplaćuje strancu račun pa zove gazdu i pita ga, kako se ono na njemačkom kaže 'osamnaest'.
- "Zwanzig!"
ZAŠTO, ZAŠTO...
- Zašto susjedi preko Drine nose kapu i naočale???
- Kapu zbog oluje, a naočale zbog bljeska...
ŠETNJA PRIJATELJA
Slon i miš se zaputili u šetnju. Zadubljen u razgledanje okoline slon nagazi miša po nozi pa se odmah ispriča.
Na to će miš:
- Ah, ništa strašnog, prijatelju moj! I meni se to moglo dogoditi!
PREPISIVANJE
Došao Ivičin tata na informacije, a njemu će učiteljica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!
Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala "ne znam", a Ivica je napisao: "Ni ja!"
JEDINICE
Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog.
Otac ga pljusne:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
MOLITVA
Sabina se moli prije spavanja:
- Dragi Gospodine, daj učini da Beč bude glavni grad Brazila. Ja sam to, naime, danas napisala u provjeri znanja iz zemljopisa!
LAŽ SE OTKRIJE
Tumačio vjeroučitelj kako pijetao uvijek zapjeva nakon što netko slaže, kao što je zapjevao i nakon što je Petar zanijekao Isusa.
- Zašto pijetlovi najviše pjevaju u noći, pred zoru, dok svi spavaju - onda nema tko lagati?, zapita Jurica.
- E, u to se vrijeme tiskaju novine!
PROVJERA
- Perice, jesi li li bio na Misi? - pita otac.
- Bio sam, i ministrirao sam!
- Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao?
- Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao.
BOJANJE OGRADE
- Susjede, zašto tako žurno bojite ogradu?
- Htio bih završiti prije nego mi nestane boje!
SVEJEDNO
Razgovaraju dva profesora:
- Što, po Vašem mišljenju, predstavlja veću poteškoću za današnje društvo: neznanje ili ravnodušnost?
- Ne znam i potpuno mi je svejedno.
BOLJE ILI GORE
- Previše pijete i alkoholom ste pokvarili vid!
- Nemoguće, doktore! Ja kad dobro popijem, onda vidim čak dvostruko.
SVJEŽE
- Ribe koje ste mi sinoć prodali, nisu bile ni najmanje svježe.
- Sami ste krivi, gospodine! Kada sam Vam ih nudio prošloga tjedna, niste ih htjeli ni pogledati!
ŠTAKE
Sretne Mario prijatelja na štakama i upita ga:
- Pa, što je, što je bilo?
- Prometna nezgoda!
- I ne možeš bez štaka?!
- Moj liječnik veli da je to lako, a odvjetnik kaže da nije.
ZAPOVIJED LJUBAVI
Župnik upita Juru:
- Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?
- Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, odgovori Jure.
MRŠAVLJENJE
- Na koji ću način najbrže smršaviti, doktore?
- Pješačite svaki dan po jedan sat vremena!
- Kada? Prije ili nakon ručka?
- Za vrijeme ručka.
POGRJEŠAN BROJ
- Što se dogodilo pa si pričala samo pola sata?, upita majka kćerku.
- Događa se, mama. Nazvala sam pogrešan broj.
RAČUN
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što i Vi niste radili na posljednjem popisu pučanstva!
- Zašto, začudi se konobar?
- Pa, bilo bi nas više barem za deset milijuna.
PJEVANJE
- Zašto uvijek izlaziš na balkon kad ja pjevam!? Zar ti moje pjevanje toliko smeta?
- Ne, draga! Želim samo da me susjedi vide, da ne bi pomislili kako te ja tučem.
RAD I ODMOR
- Ja se najbolje odmorim kad ništa ne radim.
- A za mene je najbolji odmor kad radim ono što volim.
- A što voliš raditi?
- Ništa!
TV VEČERA
Nedjeljom pred televizorom:
- Ženo, jesi li spremila večeru?
- Nisam! Župnik mi je rekao da kad mogu sudjelovati na Sv. Misi preko TV-a, tako mogu pokušati i večerati.
U ZATVORU
Novom zatvorskom dušobrižniku na prvoj propovijedi omakla se rečenica:
- Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju!
SVI ZADOVOLJNI
- Radim već 40 godina i niti jedan jedini klijent, a bilo ih je na tisuće, nije se žalio na moje usluge.
- A čime se bavite?
- Izrađujem lijesove!
RAZLIKA
- Kakva je razlika između Sabora i lutrije?
- U Saboru većina dobiva, a na lutriji većina gubi.
NA KONJU
Objašnjava stari student svom prijatelju brucošu:
- Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kad upišeš drugu, na konju si.
DUŽNIK
Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo dužan, reče na smrtnoj postelji:
- Ah! Kad bih barem mogao tako dugo živjeti da sve svoje dugove isplatim.
Liječnik koji ga je poznavao odvrati mu:
- Gospodine, kako ja vidim, vi biste htjeli vječno živjeti.
DVA BOLESNIKA
Razgovaraju bolesni liječnik i svećenik:
- Velečasni, poduzmite nešto da ne odem u pakao, zabrinuto će liječnik.
- Molit ću za vas, odgovori svećenik i nastavi: A vi poduzmite sve da ja još ne odem u nebo!
KOD SUCA
- Gospodine suče, ja sam nedužan!
- Da, da ... Svi tako govore...
- Eto, ako svi tako govore, onda je jasno da ne lažem!
POST
Josip sreo starog poznanika Stipu u restoranu.
- Kako to da jedeš odrezak? Mislio sam da si vegetarijanac.
- Ma jesam, ali danas postim.
MASLINA
U restoranu čovjek se dugo mučio da zubalom zabode jednu maslinu, koja mu je stalno izmicala. Nakon što je gotovo odustao od namjere, pristupi konobar i čačkalicom zabode maslinu te ponudi gostu.
- O, da!, reče čovjek, lako je vama bilo uhvatiti maslinu kad sam je dobrano izmorio.
GRGA
Dođe Grga liječniku i potuži se.
- Liječniče, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu boli, kao dotaknem trbuh boli, kad dotaknem noge boli, kad dotaknem prsa boli...
Liječnik pogleda i kaže:
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
AFORIZMI MALOG MUJICE
- Novac posuđujte od pesimista. Oni i ne očekuju da im ga vratite!
- Što je sreća u nesreći? - Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
PIJANAC I KONOBARI
Ode pijanac u birtiju i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanac pet-šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanac opet izađe, i evo ga opet:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanac kaže konobaru:
- Je l' te mogu nešt' pitat'?
Konobar kaže:
- Može!
- Dobro, je l' ima neka birtija u kojoj ti ne radiš?
PLAVUŠA I POLICAJAC
Zaustavi policajac plavušu i traži je osobnu iskaznicu.
Plavuša:
- Ja bih vam to dala, ali ne znam što je to?
Policajac:
- Pa to je ono sa vašom slikom.
Plavuša kaže:
- Aha, mislim da imam nešto takvo!
Izvrne sadržaj torbice, uzme ogledalce, pogleda se i vidjevši svoj lik pomisli 'to je to'.
Pruži policajcu, on se pogleda u ogledalo i kaže:
- Ah kolega, oprostite, trebali ste reći da ste policajac...
PLAVUŠA I KORA OD BANANE
Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici?
- Jooj, ne! Opet ću pasti!
STARAC I MORE
Uvedena je dodatna nastava za policajce. Na satu književnosti profesor kaže:
- Da ponovimo, tko je napisao roman 'Starac i more'?
Svi šute. Upita jednog:
- Reci ti.
- Nisam ja!
Upita drugog.
- Nisam ja!
Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku.
- Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti tko je napisao roman 'Starac i more', samo govore 'Nisam ja', 'Nisam ja'…
Na to će zapovjednik:
- Profesore, pa možda stvarno i nisu napisali…
POLICAJAC U DUĆANU
Policajac ulazi u dućan:
- Imate li kakvog margarina?
Prodavačica:
- Imamo 'Dobro jutro'.
Policajac:
- Dobro jutro. Dajte mi jedan margarin.
POLICAJAC I KRIŽALJKA
Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše: 'Vidim'.
KAKO SADE KRUMPIR?
Kako policajci sade krumpir?
- Dofuraju vreću, istresu krumpir i kažu: 'Ajmo, dečki, razlaz!!!
MUJO U KVIZU
Mujo u kvizu 'Tko želi biti milijunaš' ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džoker 'Zovi, samo zovi'. Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite.
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera 'Pola-pola' ili 'Pitaj publiku'?
MUJO U KNJIŽNICI
Mujo, uzrujan ulazi u knjižnicu i vikne:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!
MUJO I MUHA (eksperiment)
Uhvatio Mujo muhu i počne radit' eksperiment. Otkine on njoj jednu nogu i kaže:
- Muvo, leti, i ona poleti.
Mujo zapiše:
- Muha bez jedne noge leti.
Otkine drugu nogu i opet kaže:
- Muvo, leti, i ova poleti.
On zapiše:
Muha bez dvije noge leti.
I tako redom sve noge.
I zapiše :
Muha bez svih nogu leti.
Otkine on njoj jedno krilo i vikne:
- Muvo, leti, ova opet poleti.
On zapiše:
Muha bez jednog krila i bez svih nogu leti.
Otkine on njoj i drugo krilo i vikne:
- Muvo, leti.
Ona ništa. On opet:
- Muvo, leti.
Ova opet ništa.
I Mujo zapiše:
Muha bez svih nogu i bez obadva krila ne čuje!
MUJO, HASO, KOMARCI I KRIJESNICE
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
- Jesmo, bolan.
- Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
- Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama.
MUJO, FATA I TABLETE ZA SPAVANJE
Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, brzo, probudi se, nisi popio tablete za spavanje...
MUJO, HASO I PLJAČKAŠ
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan, Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem.
PIJANI MUJO I FLASTER
Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uđe i lupi se vratima po čelu i počne malo krvariti.
Ode on u kupaonu, pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet, sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
- Diži se, pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!
- Ma nisam Fato, 'ko ti kaže???, začudio se kako ona zna.
- Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanduro!!!
MUJO, FATA I ČAJ
Kaže Mujo Fati:
- Fato, skuhaj mi čaj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu:
- Mujo, nema limuna, hoćeš bez nečeg drugog?
MUJINA MAJKA IMALA TRI SINA
Mujina majka imala 3 sina:
Fantu, Colu i ... ::)?
(odgovor: Muju)
JOŠ 6 O SLOVENCIMA...
1. Gdje se radi nova staza za F1?
- Oko Slovenije!
2. Zašto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom?
- Jer onda prelaze granicu.
3. Zašto su Slovenci ušli u EU?
- Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.
4. Zašto je Slovencima svaka nogometna utakmica međunarodna?
- Jer kornere izvode u susjednim državama.
5. Da je cijela Slovenija pod vodom
- bila bi najmanje jezero na svijetu.
6. Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?
- Genocid...
GDJE SKRIVA LOVU?
Gdje Crnogorka skriva lovu od muža?
- Pod lopatu.
VJEČNI STUDENTI
Crnogorac zove oca i kaže:
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac:
- Ti kako hoćeš, ja ostajem!
NEPOSTOJEĆI PROMETNI ZNAK
Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na cesti!
POTRES U CRNOJ GORI
Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
- Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!
ODAKLE JE DJED MRAZ
Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Počinje rasprava odakle je Djed Mraz.
Kaže Srbin:
- Iz Beograda, bre, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- Kaj god, on je iz Zagreba, vidite mu boje: crvena i bijela kak šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima dijeli poklone.
PITA AMERIKANAC CIGU
Pita Amerikanac Cigu:
- Cigo, ako mi na brzinu nešto slažeš, dobit ćeš dolar.
A Cigo mu odgovara:
- Rekao si 2 dolara.
UPLAŠIO SE...
Putnik na zadnjem sjedalu taksija bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao. Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač:
- Slušaj, da to nisi više nikad napravio! Umro sam od straha!
Nato će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas vjerojatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
DOKTORSKI VIC
- Doktore, čovjek, kojega ste upravo pregledali i rekli mu da je sve u redu, srušio se pred vratima, kaže sestra, a doktor će:
-OK. Samo ga okrenite tako da izgleda kao da je dolazio.
POLITIČKI VIC (svaka podudarnost sa navedenim osobama je slučajna)
Došli Sanader i Šeks sa svojim ženama u Bijelu kuću na svečani domjenak zajedno s ostalim dužnosnicima iz cijelog svijeta.
I tako, kako se dan razvijao, Sanader skužio kako situacija teče i sad uhvatio priliku, kad nitko nije vidio, i on jedan zlatni tanjur bubne ispod majice. Nitko to nije skužio, OSIM naravno Šeksove žene.
Ona će Šeksu:
- E gle, Sanader maznuo tanjur, ajde i ti, ak' može on, pa možemo valjda i mi!!!
A on će njoj:
- Pa daj, pa nisam ti ja tako spretan, a ne bi ja, još ću ga razbit', bla bla... a ona ne odustaje. I ništa, šta će Šeks drugo nego, misli misli, i padne mu na pamet ideja. On ko pravi, podigne se, uzme čašu, kašićicu i lupi - držat će on zdravicu!
- Dragi kolege dužnosnici, poštovane dame i gospodo, ja bih vam želio pokazati jedan trik ako ste voljni, naravno.
Oni svi odobravaju, pa naravno, samo vi dajte, bit će nam drago........
On ko pravi, uzme svoj tanjur, bubne ga pod majicu i sav važan:
- ČIRIBU, ČIRIBA... OVAJ TANJUR JE SADA... KOD SANADERA!
POLITIČAR
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
RAZLIKA IZMEĐU NLO-a I POLITIČARA
Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
- NLO je viđen.
SREĆA
Sjede tri čovjeka u kavani i razgovaraju o životu svog naroda.
Prvi reče:
- Prošlost nam je zaista bila crna.
Drugi nadoda:
- Ni sadašnjost nam nije ništa bolja.
Treći zaključi:
- Sreća da nemamo budućnosti.
CRNI HUMOR
Bračni par odlučio je provesti tjedan dana u južnim krajevima.
Iz poslovnih razloga muž je otputovao dan ranije prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i poslao e-poruku svojoj ženi.
Međutim, u e-adresi izostavio je jedno slovo, tako da je poruka stigla udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ona je upravo pregledavala svoju poštu, kako bi pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika.
U tom trenutku njezin sin ulazi u sobu i vidi svoju majku kako u nesvijesti leži na podu. Pogleda na zaslon na kojemu piše:
- Za moju ženu od njenog prerano otputovalog muža. Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Želim ti lijep put i očekujem te.
ISPIT
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaže:
- Ma neću ga pitat' nešto teško, pa ga pita, tko je bacio bombu na Hirošimu.
- Amerikanci, reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita, tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče Amerikanci.
Profesor pita dalje, koliko ih je poginulo.
- Oko 70 000 do 80 000.
- Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan pita ga, tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
- Koliko ih je poginulo?
- Oko 70 000 do 80 000.
- Nabrojte imena poginulih, kolega.
BUKA SLAPOVA
Nakon što se autobus zaustavio kraj slapova Niagare, vodič će na mikrofon:
- Poštovane dame, ako malo utihnete, čut ćete veličanstvenu buku slapova!
NIJE VIŠE ŽEDAN
Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- Odoh ja kući.
Instruktor:
- U čemu je problem?
Perica:
- Nisam viže žedan!!!
STONOGA I KOPAČKE
Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugom, u jednu od ekipa uđe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna zvijezda utakmice ima intervju.
I pitaju je:
- Uspjeli ste svom timu donijeti pobjedu, zar ne? I zašto niste ušli odmah u prvom poluvremenu?
Stonoga:
- Pa dok sam obukla kopačke...
OCJENE
Žali se učiteljica Peričinom tati:
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
DEMOKRACIJA
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
TRI NEPISANA PRAVILA
1.
2.
3.
AH, OPET...
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
PERICA KOD DOKTORA
Dolazi Perica doktoru i veli:
- Gospon D-r, ja govorim u snu.
- Pa... nije to problem, veli dr.
- Kako da nije kad mi se čitav razred smije.
ČARAPE
Dva se prijatelja susreću u kafiću, pa će jedan drugome:
- Vrlo zanimljivo, baš si domišljat! Imaš jednu čarapu crvenu, a drugu zelenu!
- Još je čudnije što i doma imam jedan sasvim isti takav par čarapa!
MATEMATIČARI
- Tata, s koliko se nula piše milijun?
- Sa šest, sine.
- A pola milijuna?
- Pa valjda s tri...
TEST
Novinari u ludnici pitaju doktora kako provjerava je li tko prikladan za njihovu ustanovu. Doktor im počne tumačiti:
- Pacijenta stavimo pred kadu punu vode, uz koju stavimo žlicu, šalicu i veliku kantu. I onda mu kažemo da isprazni kadu...
- Aha, dosjetljivo! - uskoči novinar. - Onaj tko je pametan, uporabit će kantu.
- Ne - smireno će doktor. - Izvući će čep iz kade.
KOMARAC
Mali komarac vraća se kući nakon prvog probnog leta.
- I? Kako je bilo?, pita mama.
- Super, svi su mi pljeskali!
RODITELJSKI
Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete, zavapio je:
- Ajme, moje će dijete pasti razred!
Razrednik na to smireno progovori:
- Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?
KOŠTICE
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
- Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 eura komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 eura mogao sam kupiti kilu jabuka, i… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
IZREKA
Čovjekov najbolji četveronožni prijatelj je… krevet!
"VRIJEDNI" STOLAR
Stolar koji je umro u zreloj dobi svog života, žali se sv. Petru:
- Kakva je to nepravda! Tek sam navršio 45 godina života, a već moram u nebo.
- Sinko, reče mu sv. Petar, još nećeš u nebo, nego ćeš najprije u čistilište. A sudeći po tvojim radnim satima koje si uredno naplatio svojim mušterijama, tebi je već 98 godina, a to je lijepa i duboka starost.
KRUH NAŠ SVAGDANJI...
Na satu vjeronauka vjeroučiteljica upita učenike:
- Zašto svakog dana molimo Gospodina da nam dade kruh svagdanji? Zar ne bi bilo bolje moliti ga da nam dade za cijeli tjedan?
U razredu nasta muk... Nakon nekog vremena javi se Perica:
- Molimo ga svakog dana da nam bude uvijek svjež!
DJECA U CRKVI
Jednom su prilikom upitali jednu majku, kako to da je njen sin tako dobar u crkvi.
- Pa kažem mu, ako bude bio nemiran, zbunit će župnika, pa će on propovijed početi opet ispočetka. I to uvijek upali.
PAMET
- Kako si natjerala djecu da onako pošišaju travu u dvorištu?
- Rekla sam im da sam tamo izgubila 100€!
ŠTO SU ADAM I EVA PO NARODNOSTI?
- Hrvati! Goli i bosi, a misle da su u raju!
ONESVJEŠĆEN
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od onih koji vise, pita susjeda:
- Ma, što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
VOZIM SAMO TRIJEZAN
Lete dva komarca oko pijanca.
Kaže prvi:
- Hajde, ugrizi ga!
- Ne, hvala, ne pijem dok vozim.
TABLETE ZA SMIRENJE
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir.
Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno dajte ih svojoj ženi.
ZABORAV
Žali se pacijent:
- Doktore, u posljednje vrijeme brzo zaboravljam.
- Što najčešće zaboravljate?
- Ne mogu se sjetiti.
LIJENOST
Sjeo stari čovjek Crnogorac na panj. Nakon malo vremena dolazi drugi, također stari Crnogorac, pa upita ovog prvog:
- Što ti je čovječe, zašto plačeš?
- Ma sjeo sam na ekser pa mi lijeno ustat.
SV. PETAR I UDOVICA
Dođe udovica k sv. Petru i pita 'može li vidjeti svog pokojnog muža'.
Kaže sv. Petar 'bez daljnjega', uzme jednu knjigu i počne tražiti.
Zatvori i kaže: 'E, među anđelima nije!'
Onda traži u drugoj pa kaže: 'Nije ni u čistilištu! Nema ga!'
Uzme još jednu knjigu, traži pa će: 'Nije ni među proglašenim blaženima i svetima!'
Najednom se prisjeti pa upita udovicu: 'Koliko ste dugo bili u braku?'
Udovica: 'Pa nekih 50 godina'.
Na to će Sv. Petar, uzimajući novu knjigu: 'Pa što ne kažete da je među mučenicima!'
DVIJE PLAVUŠE
- Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.
DVA STUDENTA
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?
- Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.
POLICAJAC, ŽENA I NAREDNIK
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao 'policajac mjeseca'.
Dok je vazu nosio kući, okrenuo ju je naopako, a da nije ni primijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, što sam ti donio!
A ona mu odgovara:
- Pa što si mi to donio? Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu...
Ode policajac naredniku i sav tužan kaže mu:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- Stvarno nema otvora!, izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa nema ni dna!
LUĐAK
Sjedi luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor.
Ovom do njega dosadilo da to gleda, pa ga upita:
- Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih sa šećerom!
ŽVAKA
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu, a mladić žvače žvaku.
Baka viče njemu:
- Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
MINISTRI
Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to, vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija.
STILSKE VJEŽBE
Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilo tko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti.
Bilo tko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio.
Netko se zbog toga naljutio, jer je to bio posao za Svakoga.
Svatko je opet mislio da bi ga Bilo tko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilo tko.
ZA MOŽDANE VIJUGE
Jučer je danas bilo sutra.
Sutra će danas biti jučer.
EVANGELIZACIJA
Neki je pučki misionar kanio u jednom gradu održati pučke misije.
Pisao je tamošnjem župniku s molbom da mu pošalje imena onih koji imaju duhovne teškoće i trebaju pomoć i molitvu.
Za nekoliko dana dobio je poštom - telefonski imenik toga grada.
BIJELA KOSA
Djevojčica promatra mamu kako pere suđe i primijeti nekoliko sijedih vlasi pa upita:
- Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?
Mama odgovori:
- Svaki put kad uradiš nešto loše i ja se ne osjećam dobro od toga pa plačem i tužna sam, dobijem po bijelu vlas.
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita:
- Mama, a zašto je bakina kosa potpuno bijela?
HIPOHONDAR (umišljeni bolesnik)
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
- Dobar dan, dugo vas nisam vidio!
- Znam, bio sam nešto bolestan...
ČUVAR GROBLJA
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Poslije izvjesnog vremena prijatelj ga posjeti na radnom mjestu i pita ga:
- Kako je?
- Loše...
- Što???
- Nije fer, svi leže, a ja sjedim...
POGREB JEDNE PUNICE
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- Umoran sam strašno, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
ŠTO SE MORA, MORA SE!
Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reče mu da se treba spremiti za Misu.
Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu to jutro,
a ona će mu da ne govori gluposti i da se digne i brzo spremi za Misu.
- Ali, mama - odgovori sin - svi me mrze, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne dođe na Misu.
Majka odgovori:
- Kao prvo, sine, nitko te ne mrzi, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih poslušao, iznenadio bi se kako puno pomažu ljudima. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, ti si župnik, sine!
NOVI U DRAMLJU
Župnik posjeti obitelj koja je nedavno doselila u naselje, pa upita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole:
- Znaš li tko je Isus?
Djevojčica šuti i sliježe ramenima.
Nato će župnik majci:
- Pa kako je moguće da Vaša kći ne zna ni tko je Isus?
Mama odgovori:
- Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovo mjesto i još nikoga ne poznajemo.
PODJELA MILOSTINJE
Svećenik, pastor i imam raspravljaju o podjeli milostinje.
Svećenik: "Kad ja dijelim milostinju, nacrtam krug, onda bacim novac uvis. Što padne u krug, to je za mene, što padne izvan kruga, ide za Gospodina".
Pastor: "Ja ne crtam krug, nego povučem crtu, onda bacim milostinju uvis. Što padne na moju stranu, to je za mene, što padne na drugu stranu, to je za Gospodina".
Imam: "Ja ne crtam ni krug ni crtu. Ja bacim novac prema nebu. Ono što Bog želi uzeti, to uhvati, što padne, to je za mene".
KAKO ĆEMO?
Krenu dva ministranta na Misu.
Pita prvi:
- Hoćemo li pješice ili autobusom?
- Najbolje da pričekamo što će prvo naići.
UKRADENI AUTO
Uzbuđen građanin telefonira policiji:
- Halo, policija, ukrali su mi auto!
- Jeste li uspjeli vidjeti lopove?
- Nisam, ali sam uspio zapisati broj registracije.
PRIMJER
Kori otac sina:
- Sine, lijepo sam ti rekao da ne smiješ pušiti u petom osnovne.
- Ali, tata, ti si rekao da si počeo pušiti u petom razredu!
- Jesam, sine, jesam, ali ja sam tada imao 17 godina!
O POLICAJCIMA
- Zašto policajci patroliraju u paru?
- Zato što jedan zna čitati, a drugi pisati!
- Zašto su prošli tjedan patrolirala trojica?
- Jedan zna i čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genija.
- Kako policajac lovi ribu?
- Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
- Kako policajac pravi tintu?
- Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
POVRJEDA
Ulazi žena u stan i ugleda muža kako namače zid krpom.
- Što to radiš, svu si boju skinuo?!
- Doktor mi je rekao da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario.
DOBAR PROMET
Hvale se trgovci tko je imao bolji promet.
- Čovječe, jučer sam prodao 3 auta s najskupljom opremom!
- Nije to ništa, ja sam prodao dva stana sa svim namještajem!
- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!
- Pa što, to nije neki promet!? - smiju mu se prva dvojica.
- Da, ali sam mu prodao i 300 kila hrane za kukavicu!
U TRGOVINI
Došao kapelan u trgovinu.
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda - ispravi ga prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
U TRAMVAJU
Došao ministrant u Zagreb, vozi se u tramvaju, drži se za rukohvat i kad primijeti da mu je cipela odvezana, obrati se putniku pored sebe:
- Hoćete li mi, molim Vas, pridržati rukohvat dok zavežem cipelu?!
KRAFNE
Nakon ministrantskog susreta, ministranti ogladniše i jedan ode po krafne. Vraća se, nosi krafne skrivene iza leđa i kaže kolegi:
- Ako pogodiš koliko imam krafni, dat ću ti obje.
- Tri - odgovori stariji ministrant.
SNIJEG
Razgovaraju dva ministranta u pauzi:
- Čuo sam da će u rujnu padati snijeg.
- A ja čuo da će biti 40 stupnjeva.
- Auu, tko će čistiti snijeg po toj vrućini?!
TERMOS BOCA
Razgovaraju dva mala ministranta o tome koji je najbolji izum.
- Termos boca!
- Zašto ona?
- Ovako, kad mi mama zimi nalije vrući čaj, nakon dva sata on je i dalje vruć. Ljeti kad nalije hladan sok, nakon dva sata on je i dalje hladan.
- I što je tu posebno?
- Pa, kako termos boca zna kad je ljeto, a kad zima?!
NEGATIVNI BROJEVI
Pita mlađi ministrant starijega:
- Kako to da je 3 - 6 + 3 = 0?
- To ti je kao da je u autobusu troje putnika. Ako na prvoj stanici izađe njih šest, mora ih ući još troje, da bi autobus bio prazan.
LAV
Ministranti u Africi logoruju usred savane.
U neko doba noći manji ministrant se probudi, spazi lava kako proviruje u šator i poviče:
- Dižite se, dečki, počinje crtani!
NAOČALE
Pronašao kapelan naočale i pita starog župnika.
- Župniče, jesu li ovo Vaše naočale?
- Nisu, sinko, ja sam svoje izgubio.
VODA U VINO
Zaustavi policajac kapelana zbog prebrze vožnje.
- Oprosti mi, sinko, kao što i ja drugima opraštam.
- Opraštam vam, oče, ali za pokoru izbrojite 500 kuna, pa vas neću ni pitati što ste pili.
- Pio sam samo čistu vodu.
- Da? A zašto ja onda osjećam zadah po vinu?
Kapelan pogleda u nebo, raširi ruke i kaže:
- Gospodine, opet si to učinio. Opet si pretvorio vodu u vino.
BOJLER
Policajci u ophodnji nalete na svećenika sa zavojem na glavi.
- Što vam se dogodilo, oče?
- Ma ništa strašno, jutros sam udario glavom o bojler.
Nakon stotinjak metara, upita policajac kolegu:
- A, što je to bojler?
- Nemoj mene pitat', ne idem ti ja u crkvu.
100 KUNA
Policajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.
- Što ti se dogodilo?
- Izgubio sam 100 kuna.
- Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati.
Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače.
- Što ti je sad?
- Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!
NEMA PROBLEMA
Dobije kapelan čekove i počne ih trošiti: za gume, osiguranje, tehnički...
Kada mu je ostao samo jedan ček, ode u banku po još nekoliko čekova.
- Gospodine, vi ste u nedopuštenom minusu.
- I što da sad radim?
- Trebate odmah pokriti minus po tekućem računu.
- Nema problema. Na koliko da vam napišem ček?
SIMPA BON
Dođe rastreseni župnik u trgovinu i pita na blagajni:
- Imate li Simpa bon od 50 kuna?
- Imamo.
- Koliko košta?
ŽUPNIK
Sprema se župnik svojoj redovničkoj zajednici u goste.
- Koliko mislite ostati? - zapita ga kapelan sav sretan.
- Dok im ne dosadim.
- A zašto tako kratko?
U IME ZAKONA
Trči policajac za lopovom i viče:
- Stani! U ime zakona, stani!
- Stani ti, tebe nitko ne lovi!
HODOČAŠĆE
Voze se autobusom na kat vjernici i ministranti na hodočašće. Vjernici pjevaju i zadirkuju vozača, a od župnika na katu ni glasa. Popne se jedan ministrant na kat i pita:
- Zašto Vi ne pjevate?
- Lako je vama pjevati, vi imate šofera.
SPROVOD
Kapelan trči ulicom i stigne ga župnik u autu.
- Kamo toliko žuriš?
- Kasnim na sprovod.
- Pa, hajde, sjedni!
- Ne, hvala, žurim!
POLIGLOTI
Turist traži ulicu pa pita Muju:
- Govorite li engleski?
- Ne.
- A francuski, njemački ili talijanski?
- Ma, ne!
Ode stranac, a Mujo će Hasi:
- Vrijeme je da naučimo neki strani jezik!
- Ma, pusti bolan, ovaj ih zna četiri, pa se opet izgubio!
BANKET
Dođe muž kući i kaže ženi:
- Ženo, dolazi nam moj šef na večeru.
- Kako?! Imamo samo konzervu graška.
- Ti najavi pečenje s graškom, u kuhinji ispusti neku posudu i vikni:
- 'Joj, dragi, ispalo mi pečenje', a ja ću reći:
- 'Nema veze, donesi nam grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom.
Ode ona u kuhinju i začuje se lomljava.
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
- Ma, ne, ispao mi grašak.
POGREB
Član Župnog pastoralnog vijeća ugleda pogrebnu povorku.
Neposredno iza lijesa ide čovjek sa psom, a za njim duga povorka.
Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Moje saučešće, a mogu li posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Nema problema. Samo stanite na kraj reda.
LIJA I VUK
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
- Važno je znati barem jedan strani jezik!
PP
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'!
OTIMAJU SE
Kapelan opet traži premještaj i došao je biskupu na razgovor. Ovaj lista njegove papire i govori:
- Vidim da ste ove godine kratko radili čak u četiri župe...
- Vidite, preuzvišeni, svi se otimaju za mene!
PUSA
- Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?
- Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...
NATPIS NA ULAZU U CRKVU
Katedrala sv. Vida u Rijeci
Raspelo iz XIII stoljeća
Crkva iz XVII stoljeća
Zvonik iz XVIII stoljeća
Misa iz XXI stoljeća
(Svake nedjelje u 8 i 11h)
NAVIKAVANJE
Došao čovjek doktoru i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći, doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...
NAJBOLJA BOLEST
P: Koja je najbolja bolest na svijetu?
O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo!
NA TEKMI
Dodu 2 prijatelja na utakmicu Dinamo-Hajduk.
Jedan dođe sa psom.
Hajduk primi gol, a pas počne cviliti...
Pita frend: - Zašto cvili?
Kaže on: - Ma, uvijek cvili kad Hajduk gubi.
Veli ovaj: - A što kad Hajduk ne gubi?
Veli on: - Ne znam, imam ga tek 2 godine.
HRVATI
Kad je stvorio Hrvatsku, Gospodin vidi da je to najljepša zemlja na svijetu.
To je izazivalo zavist.
Tada, da postigne ravnotežu, stvorio je Hrvate.
10 KAPELANOVIH ZAPOVIJEDI
1. Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori
2. Ljubi krevet kao samog sebe
3. Odmaraj danju, da noću možeš spavati
4. Ne radi - rad ubija
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono što sutra možeš (inačica: Ne čini danas ono što sutra možeš odložiti za prekosutra)
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš, prebaci na druge
8. U hladu je spas - od odmaranja još ni'ko nije umro
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad
10. Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći.
Kako instalirati LJUBAV?
INSTALACIJSKI PROGRAM!
Služba za Korisnike i KOrisnik
- KO: Da? Služba za korisnike?
- SK: Da, halo! Kako Vam mogu pomoći?
- KO: Pregledavajući svoj program u računalu, našao sam program koji se zove LJUBAV, ali ne znam kako to funkcionira. Možete li mi pomoći?
- SK: Naravno! Ali ja ga ne mogu instalirati. Morate to učiniti sami. Dat ću vam upute putem telefona, u redu?
- KO: Da, mogu probati. Ne znam puno o informatici, ali spreman sam za instalaciju. Odakle trebam početi?
- SK: Najprije otvorite svoje SRCE. Jeste li ga našli?
- KO: Da, jesam. No, ima nekoliko programa koji se sad pokreću. Je li problem da započnem s instalacijom dok to traje?
- SK: Koji programi se još pojavljuju?
- KO: Samo da pogledam…STARA_RANA.exe, SLABO_SAMOPOŠTOVANJE.exe, SRDŽBA.exe, MRŽNJA.com...
- SK: Nema problema. LJUBAV će automatski izbrisati STARA_RANA.exe iz sadašnjeg operacionog sustava. Moguće da će ostati na tvrdom disku, ali neće više ometati druge programe. LJUBAV će s vremenom SLABO_SAMOPOŠTOVANJE.exe prebrisati vlastitim ugrađenim programom VISOKO_SAMOPOŠTOVANJE.exe. Ali SRDŽBA.exe i MRŽNJA.com morate kompletno izbrisati. Ti programi sprječavaju pravilnu instalaciju LJUBAV.exe. Možete li ih izbrisati?
- KO: Ne znam kako. Možete li mi pomoći?
- SK: Rado! Idite na izbornik START menu i aktivirajte PRAŠTANJE.exe. Pokrenite ga onoliko puta koliko je potrebno dok se SRDŽBA.exe i MRŽNJA.com u potpunosti ne izbrišu.
- KO: U redu! Gotovo. Evo, LJUBAV se je počela instalirati automatski. Je li to normalno?
- SK: Da. Trebali biste uskoro primiti poruku u kojoj piše da će LJUBAV biti aktivna tako dugo dok SRCE postoji. Vidite li takvu poruku?
- KO: Da. Je li instalacija sad gotova?
- SK: Da, ali zapamtite - sad imate samo osnovnu verziju programa. Sad morate početi povezivanje s drugim SRCIMA za primanje ažuriranja (UPDATES).
- KO: Uh, evo dobio sam poruku o pogrješci. Što trebam učiniti?
- SK: Što piše?
- KO: Piše: POGRJEŠKA 412 - PROGRAM NIJE AKTIVIRAN U UNUTARNJIM KOMPONENTAMA. Što to znači?
- SK: Ne brinite. To je čest problem. To znači da je LJUBAV u SETUP-u tako konfigurirana, da djeluje u vanjskim srcima, ali nije se provela u Vašem SRCU. To je dio malo kompleksnijeg programiranja, ali jednostavnim riječima, to znači: morate LJUBAV koristiti prvo na vlastitom sustavu, prije nego što ga možete koristiti na drugima.
- KO: Dakle, što da učinim?
- SK: Možete li pronaći datoteku SAMO-OPTUŽIVANJE?
- KO: Da, našao sam!
- SK: Odlicno, polako ali sigurno postajete profesionalac.
- KO: Hvala!
- SK: Nema na čemu. Kliknite sad slijedeće datoteke i kopirajte ih u direktorij SRCE: SAMOPRAŠTANJE.doc, SAMOPOŠTOVANJE.txt, SAMOVREDNOVANJE.inf i REALIZACIJA.htm. Sustav će zamijeniti sve neispravne datoteke, koje bi eventualno mogle biti u konfliktu sa LJUBAV.exe i aktivirati obnovu svih oštećenih datoteka. Svakako morate izbrisati SAMOKRITIKA.exe sa svih Vaših mapa. Onda obavezno izbrišite sve privremene datoteke iz pretinca za smeće, kako biste bili sigurni da se taj .exe ne bi mogao nikada ponovo aktivirati.
- KO: Gotovo je! Hej! MOJE SRCE se počelo puniti predivnim datotekama. Trenutno vidim OSMIJEH.mpg na ekranu i evo sustav pokazuje da se upravo automatski u moju mapu SRCE kopiraju TOPLINA.com, MIR.exe i SREĆA.com.
- SK: Ok! To znači da se LJUBAV trenutno instalira i pokreće! Od sad se morate sami brinuti o sebi. Jos jedna stvar prije nego što Vas napustim...
- KO: DA?
- SK: LJUBAV je besplatni proizvod, freeware. Brinite o tome da LJUBAV.com, sa svim njenim modulima, prosljeđujete dalje svakoj osobi koju poznajete. Zauzvrat, oni će LJUBAV.com dijeliti drugima i s vremenom ćete u povratu primiti veoma lijepe module.
- KO: To ću učiniti. Hvala Vam na pomoći!
- SK: Nema na čemu!
Pouka: LJUBI BLIŽNJEGA SVOGA kao sebe samoga.
(sa franc./njem. preveo: p. Ivan msc)
BIJELO I CRNO NA VJENČANJU
Na vjenčanju, jedna radoznala djevojčica upita svoju majku:
- Mama, zašto je mlada u bijelom?
- Zato što je bijelo boja sreće. Danas je najsretniji dan u njenom životu!, odgovori joj majka.
- Ali, mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?
BUDITE OPREZNI ŠTO RADITE!
Jedan je župnik, da bi dobio riječ Gospodnju, imao običaj otvoriti svoju Bibliju zatvorenih očiju i pokazati prstom na slučajni stih.
Jednog dana, za vrijeme slavlja jednog vjenčanja u svojoj župi, dolazi trenutak kad mora uputiti biblijsku riječ mladim zaručnicima; kao i obično, zatvara oči, otvara svoju Bibliju, stavlja prst na stih odabran nasumice, onda otvara oči i čita:
"Oče, oprosti im, jer ne znaju što čine!"
CRVENO MORE OTVORILO SE PRED MOJSIJEM
Poznati intelektualac prolazi uz crkvu, kad začuje skupinu vjernika kako glasno mole i pjevaju. Znatiželjan, ušao je da se informira.
- Slavimo našeg Gospodina, jer je otvorio prolaz kroz vode Crvenog mora izraelskom narodu i time mu omogućio da se izbavi od egipatske vojske koja ga je htjela uništiti, objasnili su mu.
Odmah, naš intelektualac započe javno objašnjavati kako su se stvari vjerojatno dogodile:
- Nije tu bilo nikakvog čuda. Bilo je to plitko more puno trstike. Mojsije, znajući dobro prolaze, vodio je ljude, itd... itd.
Entuzijazam zbora se naglo ohladio. Naš intelektualac izlazi iz crkve, sretan da je pridonio prosvijetljenju tog naroda u razumijevanju Svetog pisma.
Međutim, jedva da je izašao, kad začuje kako je zajednica sada još ljepše zapjevala. Vrativši se u crkvu, opet ih upita.
- Pa hvalimo našeg Gospodina jer, unatoč plitkoći vode, zaustavio je svu vojsku faraonovu koja se utopila u moru!
POZIV NA MISU
Nacionalni institut za statistiku je kategoričan:
-Nemojte putovati autom: oni su uzrok 20% smrtnih slučajeva.
-Nemojte ostati kod kuće: 17% svih nesreća tu se dogodi.
-Nemojte putovati avionom: odatle dolazi 16% nesreća.
-Ne prelazite ulicu: 16% nesreća otpada na pješake.
Samo 0,001% nesreća dogodi se u crkvi: Dakle, ne ustručavajte se doći na Misu!
NAKON SVADBE
33. godina. Palestina. Ujutro nakon svadbe u Kani Galilejskoj. Gosti se polako bude iz
mamurluka. Većina se drži za glavu i uzdiše. Otac mladenke pita:
- Užasno sam žedan. Netko neka skoči po vode.
Isus se podiže i krene. Uglas svi uzviknuše:
- Ne, ne! Ti ne, molimo, ne!
ISTO
- Optuženi, vi ste vozili auto u pijanom stanju.
- Ne, suče, samo sam malo popio.
- Pa, to je nešto drugo ... Tada vam neću dati četrnaest dana zatvora, nego samo dva tjedna.
RAJ I PAKAO
Znate li zašto je Raj doista raj?
- Jer u Raju vas prima Englez, hranu pripravlja Francuz, za raspoloženje se brine Talijan, a sve koordinira Nijemac.
A sada, znate li zašto je Pakao tako strašan (i traje tako dugo)?
- Jer vas u Paklu prima Francuz, hranu pripravlja Englez, za raspoloženje se brine Nijemac, a sve koordinira Talijan.
KOMPARACIJA PRIDJEVA
Znate kako se stupnjuje riječ bolestan?
Bolestan, bolesniji, mrtav.
IDENTIFIKACIJA
Pita policajac udovicu u mrtvačnici:
- Znamo da Vam je sada teško, ali biste li mogli identificirati tijelo svog muža? Neki poseban znak?
- Da, mucao je...
RAZGLAS
Župnik je mijenjao razglas u crkvi.
U nedjelju ujutro sve još nije bilo uštimano i župnik je smatrao da bi o tome odmah na početku trebao obavijestiti vjernike:
- Nešto ne štima, kaže on, sa mojim mikrofonom.
A vjernici odgovore umah jednoglasno:
- I s duhom tvojim.
IZBOR PAPE
U Vatikanu, kad se bira papa, iz dimnjaka izlazi ili crni ili bijeli dim. A kako se to uspije?
Za crni dim – zapale normalne gume.
A za bijeli dim?... Zapale zimske gume.
PITANJE KATEKUMENIMA
- Zašto je apostol Petar triput zatajio Isusa?, pita vjeroučitelj pripravnike na krštenje.
- Nije mu mogao oprostiti što mu je ozdravio punicu, odgovori jedan.
NEMOGUĆA MISIJA
Zašto neki teolozi tvrde da u Raju nema žena?
Jer u Knjizi Otkrivenja piše da kod 'otvaranja sedmog pečata, nasta muk na nebu oko pola sata'...
DJED I UNUK
Čita djed novine i okrene stranicu s osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže: Kaj je, deda, opet si na facebooku?
IZBOR ŽUPNIKA
Ovo je zamišljeni događaj koji opisuje kako bi prošle neke biblijske osobe na izboru za župnika:
Noa: Ima 120 godina iskustva u propovijedanju, ali premalo krštenja.
Mojsije: Čuli smo da se zna nanervirati za sitnicu.
Abraham: Za vrijeme nevolje je otišao u Egipat. Priča se da je tamo imao problema sa laganjem.
David: Osoba sa vrlo niskim moralnim načelima. Kao organista bi mogao proći, ali kao župnik ne.
Salamon: Jeste da je vrlo mudar, ali se ne drži onoga što propovijeda.
Ilija: Dobar je, samo što nije dovoljno tolerantan prema drugim vjerskim zajednicama.
Jeremija: Pravi pesimista, samo kuka.
Ivan Krstitelj: Odijeva se kao hipi. Zamislite da nam takav stane za propovjedaonicu.
Petar: Vrlo nestabilna osoba. Tako se jednom prilikom javno odrekao svoje vjere.
Pavao: Uvukao je previše novotarija u Crkvu.
Timotej: Ima potencijala, ali je zasad premlad.
Isus: Prečesto ulazi u sukobe sa teolozima, kao da naprosto provocira. A i nije baš dobar sa vodstvom Crkve.
Juda: Dobar je organizator, strateg, dobro raspolaže sa novcem, brine za siromašne, spreman da pogura stvari kad je netko neodlučan, lijepo izgleda i uredno se oblači, sve u svemu ugodna pojava kada počne sa propovijedanjem. Mislimo da je on pravi čovjek za nas.
BRZA VOŽNJA
Policajac je zaustavio kapelana zbog brze vožnje. Baš kad je policajac namjeravao da mu ispiše kaznu, svećenik mu reče:
- Blago milosrdnima, jer će zadobiti milosrđe.
Policajac mu mirno uruči rješenje o kazni i usput reče:
- Idi, i od sada više nemoj griješiti!
NEKOLIKO REČENICA KOJE ĆETE RIJETKO ČUTI U CRKVI
- Hej! Moj je red danas da sjedim naprijed, ispred propovjedaonice.
- O, tako sam uživao u propovijedi da nisam ni primjetio da je trajala preko 30 minuta.
- Ja osobno nalazim veće zadovoljsto u svjedočenju ljudima, nego u gledanju TV-a.
- Umjesto da kupujem i čitam 'žuti tisak', odlučio sam da tih 100 kuna tjedno priložim u crkvu.
- Dobrovoljno sam se prijavio da brinem o crkvenoj zgradi.
- Rado učim pjevati nove pjesme.
- Pa, pošto smo već svi ovdje, hajde da današnje bogoslužje počnemo ranije.
- Župniče, mi bismo vas rado uputili i platili vam 15 dana odmora na moru ili u planinama.
- Nista mi ne pruža takvo zadovoljstvo i mir, kao naši sastanci Župnog pastoralnog vijeća.
NE KUPAM SE ZATO ŠTO...
Poneki ljudi koji su pozvani da služe Gospodinu, često nalaze izgovore za odbijanje te službe. Jednako tako i za dolazak na nedjeljnu Misu. Evo kako bi ti izgovori zvučali kada bismo ih koristili kao izgovor zašto se ne kupamo:
- Tjerali su me da se kupam kad sam bio mali.
- Ljudi koji se kupaju su licemjeri. Misle da su čišći od nas.
- Postoji toliko mnogo vrsta sapuna. Ne mogu se odlučiti koji je najbolji.
- Prije sam se kupao, ali mi je dosadilo, pa sam prestao.
- Pa perem se ja, ali samo za Božić, Uskrs i slično.
- Niko od mojih prijatelja se ne kupa.
- Kupat ću se kad budem stariji i prljaviji.
- Nemam vremena.
- U kupatilu mi nikada nije dovoljno toplo.
- Ljudi koji proizvode sapun rade to samo zbog novca.
- Ne sviđaju mi se pjesme koje ljudi pjevaju u kupaoni.
- Dovoljno se operem kad pada kiša, pa ne moram ići u kadu.
- Znam kako ostati čist i bez kupanja.
- Kad sam se posljednji puta kupao, netko me je uvrijedio.
- Da l' se ja kupam, to je isključivo moja stvar i ja s tim nikome ne smetam.
- Znam neke ljude koji se svaki dan kupaju, pa svejedno zaudaraju.
- Ima mnogo čistih ljudi koji se nikada ne peru.
- Ne vjerujem u sapun. Jednom sam sjedio sat vremena pored pune kutije sapuna i ništa.
- Pranje su izmislili ljudi koji nisu znali ništa drugo osim znanosti.
- Previše sam prljav da bih se oprao.
- Mačke, psi, pilići se nikada ne kupaju, a opet su sretni.
- Ljudi su u povijesti bili sretni sve dok im prodavači sapuna nisu nabili osjećaj krivnje.
- Kupanje je za žene i djecu.
- Kupanje je za ljude koji su mnogo prljaviji od mene.
- Kupat ću se kad budem pronašao pravu kupaonu.
- Vjerujem samo u ono što vidim, a bakterije nisam nikada vidio.
- Ljudi trebaju shvatiti da je u redu biti malo drukčiji.
- Kupanje je bilo u redu u doba moje bake, ali danas ne. Danas je popularno raditi prljavo, govoriti prljavo i izgledati prljavo.
- Gledam na televiziji druge ljude kako se kupaju.
- Doselio sam se prije šest godina i nisam još uhvatio priliku.
- Jednom mi je od nekog sapuna izbila alergija. Od tada se više ne kupam.
- Dan kupanja je jedini dan kada imam dovoljno vremena da se naspavam.
- Moja se žena dovoljno kupa za cijelu obitelj.
- Kupanje je opijum za mase.
ISPITI
Profesor je učenicima u školi najavio ispit na kraju prvog polugodišta. U razredu je nastao metež kada su učenici čuli da će ispitom biti obuhvaćeno cijelo polugodište. Gradiva je stvarno bilo puno.
Kada je došao slijedeći tjedan i dan ispita, profesor je izjavio:
- Sinoć mi se javio Gospodin. Htio mi je zahvaliti na ispitu koji sam pripravio. Bilo mu je drago što se čuo sa mnogima od vas nakon toliko godina...
PRESTATI
- Bio sam kod liječnika i rekao mi je da trebam prestati igrati nogomet - objašnjava Pero Mati.
- Što, zar već imaš slabo srce? - zabrinuto će Mate.
- Ma, ne, doktor je bio u publici i vidio je kako igram.
MUHE
- Jučer sam uništio dvadeset muha. Pola ih je bilo muških a pola ženskih.
- A kako si to znao?
- Jednostavno, muške muhe kupile su se na rub čaše, a ženske su se zadržavale pred zrcalom na zidu.
HAJDUK
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, voliš li tatu?
- Ne volim, on me stalno tuče.
- Pa voliš li mamu?
- Ne volim, i ona me tuče.
- Voliš li brata?
- Ne volim, i on me tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Hajduk. On nikoga ne tuče!
TRI MONAHA
Tri monaha sjede i meditiraju.
Najednom jedan kaže:
- Gle, jastreb.
Mjesec dana nakon toga kaže drugi:
- Ne, nije to jastreb.
Nakon još mjesec dana kaže treći:
- Pa dobro, hoćemo li mi moliti ili pričati?
POKORA
Došla Marina nakon ispovijedi kući i tuži se mami :
-Župnik mi je dao da za pokoru izmolim tri Očenaša,
a ja znadem samo jedan!
PROSJAK
Na vratima seoske crkve neki je prosjak prosio.
Jednom ga je opat izgrdio :
- Kako te nije stid? Prošli mjesec si bio slijep, a sad si hrom.
- Ne ljuti se, oče, već raduj. Bog mi je vratio vid, a meni su se od uzbuđenja oduzele noge.
DOKAZ
- Konobar! Konobar, u mojoj čaši je jedna sijeda dlaka!
- Valjda ste sada uvjereni kako su naša vina stara?
DVIJE PLAVUŠE
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
KANARINAC
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema, sine.
- A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.
MORA NA FAKS
Zove Hercegovac iz jednog mjesta kuma u Zagreb:
- Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki poso...?
- Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
- Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
- Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije...
- Ne, ne, i to je previše.
- Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti.
- Ma kume, je l' imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna?
- A kume... za to će morat ići na faks....
2 AFORIZMA
- Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljeđuju ga roditelji od djece. - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
U ratu možeš preživjeti.
DVA U JEDAN
- Tata, tata, kako je to biti pijan?, pita sin oca.
- E, sine, kad vidiš, kao na primjer, ona dva drveta, a ti od njih vidiš četiri.
- Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
OPET
- Mama! Mama! Tata je opet pijan!
- Kako znaš?
- Opet brije ogledalo...
BLAGOSLOV AUTOMOBILA
- Ovaj blagoslov vrijedi samo do brzine od 120 km na sat - svećenik reče blagoslivljajući automobile. - Za više od toga trebat će vam sveto ulje.
3 o SUSJEDIMA
- Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...
- Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?
Druga, treća, četvrta, Austrija...
- Zašto je u Sloveniji zabranjeno pušenje?
Jer dim smeta Austrijancima...
PRAZNA BATERIJA
- Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!!
CRNA KRONIKA
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrčao među onih 50!
LAV
Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?
- Sam ju je napao, sam nek se i brani!
NAJBOLJI SLUH
Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin:
- Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju, kad ono miš gricka šećer.
Kaže Hrvat:
- Nije to ništa. Ja neku večer nikako da zaspim. Pa siđem u garažu, kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac:
- Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim moj ormar, kad ono mi kaput izlazi iz mode.
LUDA BABA
Saznaju novinari kako jedna baka na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe. Sjedi baka na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca?
- Kojih, crnih ili bijelih - pita baka.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Tisuću.
- A crnih?
- Isto - mrzovoljno će baka.
- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bijela?
- Pa, naprimjer, bijela?
- Dvije kile godišnje.
- A crna?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje, crne ili bijele?
- Naprimjer, crne.
- Dva'es pet kila.
- A od bijele?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na baku:
- Pa dobro, bako, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: crne ili bijele, a na kraju sve isto!?
- Eeee, al' crne su moje!!!
- A bijele?
- Isto.
KUNE U RAJU
Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra...
Dođe 1 kn i sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a sv. Petar kaže - ti u pakao!
50 kn pita - a zašto?
Sv. Petar odgovara ... - Nisam te viđao u crkvi.
PROPOVIJED PO IZBORU
Jednog sunčanog nedjeljnog jutra, župnik Ivan je objavio župnoj zajednici:
- Moja draga braćo i sestre, imam u svojim rukama tri propovijedi.
Prva vrijedi 100 kuna, a traje pet minuta.
Druga vrijedi 50 kuna, ali traje 15 minuta.
Treća vrijedi 10 kuna, ali traje sat vremena.
Sada ćemo pokupiti milostinju, nakon čega ću izabrati koju ću od ove tri propovijedi propovijedati!
ČINJENICE I VJERA
Kapelan Miro je često svoju propovijed znao završiti ovako:
- Da vi sjedite ovdje - to je činjenica.
Da ja stojim i govorim - to je isto činjenica.
Da je netko čuo što sam rekao - to je već u području vjerovanja!
ŠVERCER
Jedan je čovjek svaki dan prelazio granicu... biciklom...
Na biciklu je svaki dan prevozio jednu vreću pijeska.
Svaki dan policija bi ga zaustavljala, istresala pijesak i ponovo vraćala u vreću...
Svaki dan ponovo - ista priča...
U vreći nikada ništa nisu našli - osim pijeska!
Jednog dana policajcima dosadilo.
- Daj, molim te - govori mu jedan od policajaca - samo nam kaži što švercaš i slobodno ćemo te puštati...
- Bicikle!, odgovori nasmješeni švercer...
BROJANJE NOVCA
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, uzdahnu, pa će Mile Šćepanu:
- Šćepane, oćemo brojat, il' ćemo čekati Dnevnik?
PRESTAO PITI
Svaki put kad dođe u kafić, Mujo naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva.
Pita ga konobar:
- Što je to, da ti se nije što bratu desilo?
- Ma nije ništa, prestao sam piti!
O JUDI
Susreo isusovac kapucina i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče:
- Kažu da je i Juda nosio bradu?
Na to će njemu kapucin:
- Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove.
PODJELA PO EVANĐELJU
Dominikanac, franjevac i isusovac su trebali podijeliti jedno jaje. Kako je bilo premalo za svu trojicu, dogovorili su se da pripadne onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja. Dominikanac kucnu u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!".
Franjevac također kucnu i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se."
Isusovac kucnu, oguli, proguta uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga."
VARKA
- Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
- Od čiste vune, gospodine.
- Ali ovdje piše da je od poliestera!
- A to! To je samo da zavaramo moljce.
LJUBAV PREMA NEPRIJATELJU
Župnik govori Petru:
- Znaš, Petre, tvoj najveći neprijatelj je rakija!
- Ali, velečasni, vi ste uvijek propovijedali da valja ljubiti i svoje neprijatelje!
GRIJEH LAGANJA
Svećenik je završio dugu nedjeljnu Misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do slijedećeg tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku.
Slijedećeg tjedna na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?
- JESMO! - svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe.
SVEĆENIK PRED RAJEM
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik:
- Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući???
Sveti Petar odgovori:
- Gledaj ovako - dok si ti držao Misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.
ZIMSKA OPREMA
Bježe Mujo i Haso iz zatvora, a počne padati snijeg.
Mujo:
- A što ćemo sad, Haso, pada snijeg?
Haso:
- Ma što te briga, imamo lance!
SIGURNO JE SIGURNO
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
- Uh, kako vam noge zaudaraju!
Mujo:
- Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.
LIJEPI MUJO
Kaže Fata Muji:
- A što si ti Mujo ružan.
Mujo:
- Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici,
kad sam se rodio, zamijenili!
EGOIST
Jedna lijepa stvar o egoistima:
- Oni ne pričaju o drugim ljudima.
VRIJEME, u očima sv. Petra
Čovjek je sanjao da razgovara sa sv. Petrom.
- Sv. Petre, koliko je tebi dugo milijun godina? - pitao je čovjek.
- Kao jedna sekunda - odgovorio je Petar.
- A koliko tebi znači milijun kuna?
- Kao jedna lipa.
- Možeš li mi onda dati jednu lipu? - zatražio je čovjek.
- Svakako, pričekaj sekundu!
RAZLIKA
- Koja je razlika između ženidbe i ispovijedi?
- Razlika je samo u rasporedu!
- U rasporedu?
- Da, u rasporedu! U ispovijedi se najprije pokaješ pa ideš svećeniku na ispovijed,
a u ženidbi prvo ideš svećeniku, pa se onda pokaješ.
MUŠKARCIMA
Jednu stranicu župnih novina župnik je posvetio muškarcima:
- Kada ste se rodili, na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ženili, dovela vas je supruga; kada umrete, donijet će vas prijatelji. Ne biste li barem jedanput mogli doći sami u crkvu?
O GOSTIMA
Majka prati goste do izlaznih vratiju, a dijete trči za njom.
Mama mu kaže:
- Kako se kaže kad gosti odlaze?
- Bogu hvala! - dijete odgovori.
NEDJELJNA PROPOVIJED
Zagrmi župnik Ivan s propovjedaonice:
- Svi ste vi grupa nevjernika!
Mene ne volite,
jer mi ne dajete novac ni za život.
Ne volite se ni međusobno,
jer se već odavno nitko nije vjenčao.
A ni sam Gospodin ne zna što bi s vama,
jer nitko već dugo ovdje nije umro!
PREVIŠE PROMETA...
Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže:
- Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?
- Ma što mi kažeš?!, začudi se Haso, pa doda:
- Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu.
PITANJE PRAVILNOSTI
Jedna plavuša je cijeli dan provela duboko zamišljena,
kada se konačno odvažila upitati svoju kolegicu, također plavušu.
- Što je pravilnije: Irak ili Iran?
VIJEST
- Imam lošu i vrlo lošu vijest za vas - reče liječnik pacijentu.
- Koja je loša? - pita pacijent.
- Imate samo još 24 sata života - odgovori liječnik.
- A koja je lošija? - ponovno će pacijent.
- Tražim vas od jučer da vam to priopćim - odgovori liječnik.
GLUP
- Bi li ti radije bio glup ili lijep? - pita Mujo Hasu.
- Glup, ljepota je prolazna - odgovori Haso.
MUCANJE
Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda.
- Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku.
- Pusti ga, laže.
- Ne laže, on samo muca - učiteljica će na to.
DVA PAUKA
Dva pauka razgovaraju:
- Ja sam proveo zimu u crkvenom tornju. Užasno. Nemoguće je spavati uz zvonjavu.
- A ja sam blaženo prespavao cijelu zimu - odgovori drugi.
- Nitko te nije dirao? Je li moguće? A gdje si bio? - upita prvi.
- U škrabici u dnu crkve.
SAN
- Doktore, imam veliki problem jer svake noći sanjam isti san - kaže pacijent.
- Kakav san? - pita doktor.
- Sanjam da se ispred mene nalaze velika vrata i ja ih guram, a nikako ih otvoriti - objašnjava pacijent.
- A što piše na vratima? - ponovno će doktor.
- Piše 'vuci' - odgovori pacijent.
POLITIČAR U IZBORU VJEČNOSTI
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa - reče sveti Petar. Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
... - Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme brzo je prošlo tako da se ponovo našao pred svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i ludo se zabavljali. Sada je tu
pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove... A danas... danas si glasovao.
KAD SE KAPELAN RAZBOLI...
- Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.